Pago bianal

En la empresa la gente andaba alborotada porque iban a pagar el 8,5 por ciento del fideicomiso de las prestaciones sociales. No me alegré mucho, pues al haber cumplido hace poco tiempo apenas dos años como “fija”, me tocaría una tajadita nada más, casi una miseria. Pero alguien que sabe mucho de cuestiones administrativas me subió el ánimo: me dijo que lo que sí me tocaría en la próxima quincena es el bianal, es decir el aumento de 8 por ciento de sueldo que le corresponde al empleado cada dos años.
Claro que al escuchar que me correspondería el bianal, surgieron en mí muchas dudas, ¿será que el aumento me lo van a suministrar por alguna vía no convencional? ¿Debería llamar al director de RRHH para preguntar?

Menú del día

Cambiar el jaguar

Venezolanos al fin, imposible no entablar conversación con el vecino que por diez minutos o media hora nos proporciona una cola detrás de una taquilla, o a la espera de ser atendido por un funcionario público (con todas las características ya conocidas).

En la oficina de El Marqués donde se tramita todo lo relacionado con tránsito terrestre, propiedad de vehículos, etc., etc., una señora por demás muy guapa y bien vestida comenzó a hablar de… cualquier cosa, lo que nos llevó a comentar del clima, de lo chévere que es Caracas, porque hace frío y te permite llevar ropa cerrada y, en cierto modo, elegante; cosa que no tiene una ciudad como Maracay, a donde se tuvo que mudar la señora por razones de trabajo.

Ella se quejaba porque la ropa que usaba en Caracas, no podía usarla en Maracay, por el calor sofocante que hace en todas las épocas del año. Al principio no aguantaba estar ni cinco minutos con una chaqueta de cuero que en la capital usaba durante todo el día; “tuve que ir desechando poco a poco la ropa que usaba aquí, y cambiar completamente el jaguar”.

 

El látigo de la diferencia

En la pelu siempre busco una revista para leer mientras la estilista logra el milagro de acomodar un poco los chicharrones que heredé, no sé de quien…

La mujer reclamaba que en lugar de leer, mejor era hablar con ella, chismear, mencionar grupos de rock, gustos musicales y de televisión, pero alegué que la vez anterior era ella quien no había querido compartir conmigo los seiscientos cuentos que traía fresquitos de mi casa, porque sencillamente ella estaba metida en su submundo de música que le proporciona de vez en cuando el tan por mí odiado Ipod (envidia porque no he podido comprarme uno).

En esa discusión estábamos cuando su ayudante, la chica que me había estado masajeando el cuero cabelludo, intervino y me dijo, “así es, reclámale, porque a veces no hay forma de que preste atención a nadie”.

No le hables, me recomendó la lavacabeza, “castígala con el látigo de la diferencia”.

Resarcir el contrato

Las asambleas de junta de condominio son como un maratón. Sólo vale el entrenamiento y la resistencia para soportarlas.

Algunas personas sólo asisten cuando se trata un asunto muy grave. En esta ocasión fue el robo que hizo una de las integrantes de la junta por un monto estimado en 50 millones de bolívares viejos.

La sustracción del dinero puso en peligro la compra de ascensores nuevos para las torres del edificio. Un vecino preocupado lo expresó con claridad:

“Vecinos, si no pagamos la cuota que tenemos pendiente, la empresa va a resarcir el contrato y nos vamos a quedar sin nada”.

Leche cremada

La escasez y el desabastecimiento, jura el gobierno, no existen. ¿Leche? Sí hay. ¿Leche en polvo? También. ¿Leche descremada? No, no la pida mal, pídala de forma correcta como aquella señora y verá cómo se la dan, todos los litros que quiera: leche cremada. Sin restricciones ni colas.

Libres de analfabetismo

La olarquía ha existido siempre

El tema del gobierno de Chávez está siempre presente en las conversaciones de los venezolanos. A favor o en contra, todo el mundo tiene algo que decir al respecto.

Una señora opositora al gobierno comentaba: “Chávez siempre hablando de la olarquía; eso siempre ha sido así, la olarquía siempre ha existido y en todos los países. Además, él se está enriqueciendo”.

Algunos tienen las ideas claras.

Aférrimo caraquista

La pelota venezolana comienza a tomar calor. Los fanáticos sufren, ríen, bromean y hablan de sus equipos. La alegría ha vuelto, aunque sea por un ratico.

Como todas las mañanas, la señora A. llegó a la oficina comentando acerca del partido de la noche anterior.

En esa ocasión, sobre un Caracas-Magallanes, el clásico de clásicos de nuestro beisbol.

No sólo el resultado comentaba A., sino la seria disputa en que se enfrascaron los varones de su casa: dos de ellos “aférrimos fanáticos del Caracas” y el otro -la oveja negra, hay que apuntar- “aférrimo del Magallanes”.

El torneo llamada Copa de Kickingbol

Contado por Marianella Ramírez

Llegaron dos dirigentes deportivos de la Revolución mesma, y le pidieron a Félix que les transcribiera una carta donde pedían fondos para realizar un torneo de kickingbol para damas de la tercera edad.

En la carta había un párrafo que decía: “…un torneo llamada Copa de Kickingbol…”. Le comento que no es llamada sino llamado porque es un torneo, y la arreglamos.

Cuando llegan a buscar la carta, se la mostramos antes de imprimirla y uno de los dirigentes dice que es llamada. Le explicamos y él insiste que es llamada porque las que juegan son puras mujeres.